Als er iemand discreet omgaat met details over zijn privéleven dan is het Erik Van Looy wel. Maar toen jurylid van dienst Pedro Elias in de woensdagaflevering van De Allerslimste Mens Ter Wereld een grapje maakte over short king, het gegeven waarbij een vrouw groter is dan haar mannelijke partner, waarmee hij refereerde naar Van Looy zijn relatie met een model, moest Van Looy wel kleur bekennen. Hij is niet meer samen met het 43-jarige model Ingrid Parewijck. Wat volgde was een veelzeggende “Volgende vraag”.

En dus zal ook Van Looy, van zodra hij zich daar klaar voor voelt, opnieuw gaan daten. Maar op je zestigste is dat toch net even anders dan wanneer je twintig bent, toch? “Kort door de bocht: hoe ouder mensen worden, hoe moeilijker ze het daten ervaren”, zegt relatietherapeute Vanessa Muyldermans. “Ik hoor dat regelmatig, maar eigenlijk hangt alles af van je verwachtingen. Als je achttien bent, ziet je hele leven er anders uit. Je hebt vaak nog geen eigen huis, geen kinderen … en dan kom je iemand tegen en neem je samen al die beslissingen. Op je zestigste heb je heel dat verhaal al doorlopen. Je moet met andere woorden iemand vinden die past in het verhaal dat jij al gemaakt hebt. Je hebt misschien al een huis en wil liever niet verhuizen of je hebt (klein)kinderen die je graag in de buurt houdt … Kortom: je hebt een andere startpositie in het daten dan een prille twintiger.”

Kansberekening

Als we aan pure kansberekening doen, is de kans kleiner dat je meteen een goede match vindt. “Als je vanuit zo’n positie vertrekt, verwacht je beter niet dat je binnen de vijf minuten een nieuwe droompartner zal vinden. Verwacht je dat wel, dan zal je daten als moeilijker ervaren. Er zijn gewoon meer elementen om rekening mee te houden.” Maar ‘elk nadeel heb zijn voordeel’. “Iemand van die leeftijd heeft al een leven achter de rug en kent zowel positieve als negatieve emoties. Je hebt wat meer ervaring, want je hebt nu eenmaal al meer jaren geleefd. En ook dat speelt mee. Zo iemand weet misschien beter wat ie wel of net niet wil in een toekomstige relatie.”

Een stereotiep voorbeeld: “Je hebt een paar maanden met iemand gedatet in de horeca en ’s avonds en tijdens weekends zat je vaak alleen thuis. Dat vond je niet zo fijn. De volgende keer dat je iemand tegenkomt die vertelt dat hij een eigen restaurant heeft, past dat misschien niet in jouw visie van een relatie. Het verhaal matcht niet met het jouwe.”

Die eerdere ervaring heeft je dus iets geleerd over jouw behoeften. “Je begon na te denken over waarom je niet graag alleen zat ’s avonds. Daaruit kon je afleiden dat je de behoefte hebt om veel samen te zijn met je partner. En dan ga je op zoek naar iemand die wel die specifieke behoefte kan invullen. Die behoefte komt vanuit jou. Laat het daar ook en plaats het niet bij de ander. Die heeft misschien gewoon andere behoeftes. In dit voorbeeld is dat misschien veel werken en niet veel thuis zijn. Jij bent op zoek naar iemand die bij jou past. Als je dat beseft, neem je geen genoegen meer met minder en dat is maar goed ook. Wees wel realistisch en besef dat dit het daten uitdagender, om niet te zeggen moeilijker maakt. Maar dat is hoe het is en hoe het hoort te zijn. Dat is oké.”

It takes two to Tinder

Moeilijker of niet, blijf toch maar daten. “Heb een leuke avond, een leuk etentje, leer iemand nieuw kennen want een leuke man of vrouw in je leven hebben, dat geeft een fijn gevoel. Het hoeft daarom zelfs niet eens je nieuwe lief te worden. Zolang je maar een fijne tijd hebt, want daar draait het bij daten uiteindelijk om.”

En zo iemand leren kennen, dat kan ook uiteraard op de traditionele manier, maar evengoed via datingapps. “Tinder bijvoorbeeld, wordt geassocieerd met de jongere generaties maar er zijn toch heel wat mensen van in de vijftig en zestig die zo’n apps gebruiken. Soms schrijven ze er zelfs een tekstje bij waarin ze stellen dat ze weten dat het van een andere generatie is maar het wel willen proberen of een kans geven of dat ze zich wat onwennig voelen of niet helemaal goed weten hoe het werkt. Maar hun aandeel op apps neemt wel degelijk toe.”

En dat was al het geval bij de voorlopers van datingapps zoals Tinder. “Ik merk dat ook in mijn praktijk. Heel wat mensen hebben elkaar online leren kennen. Denk aan Netlog, MSN … vooral die laatste is geen klassieke datingwebsite, maar veel veertigers van nu hebben daar destijds hun partner ontmoet. Zeg dus zeker niet dat online daten iets is van de jonge generatie.” Wat is dan het grote verschil? Oudere generaties praten er gewoon minder openlijk over. “Jonge generaties zeggen zonder schroom: Ik ontmoette mijn partner op Tinder. Oudere generaties zeggen dat niet zo snel, ze verbloemen het liever een beetje. Of ze hangen een ander verhaal op. Hierdoor krijg je het idee dat het minder gebeurt, maar dat is dus niet juist.”